私たちは一緒にベッドに入りました。私が眠りにつこうとしたとき、彼の手が私の胸に伸びてきました。“やめて！ そんな風に触らないで！”彼は私にキスをしました。私はすっかり濡れて、そのせいでパンティがびしょ濡れになってしまいました。彼は私をレイプしようとしました。わたしは、とっさに彼の股間を蹴りました。彼は怒った熊のような大きな唸り声をあげ、私をベッドに投げつけて服を脱がせました。彼は、私の首にベルトを巻いていました。私は彼を押しのけて叫びました。私の声を聞いた彼は部屋に逃げ込み、ドアに鍵をかけました。それからどれくらいの時間気を失っていたのかわからない。目が覚めると、私は裸でリビングにいました。
レイプされてから最初の一週間は、とても不安で、怖くて、動揺していました。入院して最初の夜、私は集中治療室（ICU）で、私が児童レイプの被害者であることを知っている看護師と一緒にいました。彼女は私に妊娠検査を受けたいかどうか尋ねました。私はまた襲われているような気がしました。実は、私は一度も妊娠検査を受けたことがありませんでした。数分後、彼女は戻ってきて、”性的暴行を受けたのは知っていますが、妊娠していません “と言いました。私は唖然としました。いや、彼女が何を言いたいのかわからなかった。彼女は、私がHIVの検査を受けたいかどうかを尋ねました。私は断った。私は何を信じているのか分からなかった。強姦魔が次のような言葉を使っていたことも知らなかった。”自分には何も入れていない” 私はショックを受けていました。どう対処したらいいのかわからなかった。混乱していました。注射針の跡が残っていたので、もしかしたら攻撃でHIVに感染したのではないかと心配になりました。私は看護師に、HIVの検査を受けたいとは思っていないことを伝えました
レイプ危機管理センターに行き、警察にも行きました。私はショックを受け、誰にも言うのが怖かった。レイプは自分のせいだと思い続けていました。自分がレイプ犯を挑発したのだから、自業自得だと思っていました。半年間セラピーを受けていましたが、自分の容姿には我慢できませんでした。レイプのせいで自分が悪い人間のように感じていました。恥ずかしかった。夫とはもう愛情のある関係を築けないと思っていました。
数ヶ月後に母と同居しました。セラピーを受けなくなっても、レイプは自分のせいだと思っていました。自分では生きていけない」と思い続けていました。私は悪い女だ。自業自得だし、自分が恥ずかしい」と思っていました。彼女は優しくて 支えてくれた 誰かに話したら嫌われるのがわかっていたから。私は感情的にも社会的にもひどい状態でした。私は妻として失敗したように感じていました 私には価値がないと感じた PTSDを乗り切るためには、できるだけ目立たないようにする必要がありました。私はすべてを隠した。誰にでも嘘をついた 薬を使い始めました.
二回目に彼が私を襲ったのは、それからすぐのことでした。
E 部屋が暗かったのを覚えています。窓の外を見なければなりませんでした。小さな月が見えました 外はとても明るかったです。外に出るのが怖かった。家に帰りたかったのですが、どうやって帰ればいいのかわかりませんでした。私はとても混乱していました。なぜ強姦魔とその友人が私から奪いに来たのか理解できませんでした。なぜ彼らが私の車や他のすべてを奪ったのか理解できませんでした。なぜ私が生き残ったのかも分からなかった。何人かの人にレイプのことを話しましたが、誰も信じてくれませんでした。強姦魔が私に何かの罪を着せようとしているのではないかと思ったのです。私はレイプされる数日前に他の男と付き合っていました。私は振られたばかりだったので、彼はとても怒っていました。彼は私の足を折って車を奪うつもりだったと言っていました。私は信じたくなかった。彼が悪いことをしたと思っていなければ、そんな人ではないと思っていました。警察が呼ばれ、警察署に連れて行かれました。取り調べを受けている間、私は泣き叫んでいました