一年後の自分へ
私は決して同じではないと思っていた。私は決して同じではなかった。決してそうなることはできなかった。自分になじめない、居場所がないと感じていた。私は決してリーダーにはなれない。当時、私がゲイであることを知っていた人たちが、私がなぜそんなに恐れているのかを理解していたかどうかはわからない。私はとても孤独を感じていた。誰も私の背中を押してくれない気がした。誰も理解してくれないと感じた。これらすべてが私の心を占めていた。自分が抜け殻のように思えた。もう元には戻れないと思った。 母になぜそんなに悲しいのかと聞かれ、私も同じことを話した。母は私を抱きしめてキスをしてくれた。私は完全に混乱しているように感じた。また悪夢を見ているような気分だった。 そしてある日、すべての痛みが消えた。母から電話があった。母から電話があった。全身に転移していた。病院に行くから検査を受けてきてと言われた。母が私に言ったことについて考える時間がたくさんあった。私は打ちのめされた。自分のせいだと思った。彼女が知らなかったとしても、私がゲイであることを伝えなければならないような気がした。病気だと言わなければならないような気がした。申し訳ないと言わなければならないような気がした。彼女は大丈夫だと言った。病院に連れて行ってくれるし、何があっても愛していると言ってくれた。私の身にこんなことが起きて、本当にごめんなさいって